轮回圣堂

日历翻过了两页，我放下手中的事，来回忆 4.7 日晚上多厅的点点滴滴，仍然不觉感慨。那个有欢笑有泪水、有疯狂又静默、有享受也有汗水的晚上，最终总算称得上一句“圆满”，称得上一句“值得”。

脑子里回想起这将近一个月以来许多人为了这台晚会付出的一切，无一不是兢兢业业。只因为不论我们将主持人稿写得怎样搞笑，不论我们把短剧设计得多么搞怪，又不论我们将游戏组织得如何猥琐，我们都无法抹去内心深处一种淡淡的惆怅。那是出于我们对于这个集体的爱...

逗留我的，是否是七日雪樱 …

沉静我的，是否是十里白堤 …

浸润我的，是否是百年春风 …

 

两年来第一次踏上杭州，下车看见玉泉校区门口环绕的流水垂柳 … 凝视着浙大的牌子，心中曾经的恨已经在不经意间褪去 … 是春风吹过了时间？抑或是流水冲走了痕迹？还是我走过的路已经积累了足够的沉淀，可以填平那些心的缺陷 &helli...

是青草占据了原有的枯黄？
是生机泯灭了曾经的贫瘠？
凹凸不平的土地在光华间滋养了怎样的年复一年

纵酒 尽欢

流水里已经看不见秋叶的痕迹
春泥是否还记得枯败的养分

喝空的酒瓶就如记忆的水晶
在雨后的阳光下闪闪发光

一如窗帘遮不住春的希望
竹签串不起早已失去的昨天
五颜六色的液体映不出五颜六色的心

北国的柳枝驱走了...

从青岛回来后似乎就没有消停过，几乎每天晚上都会和人说起些过去与在，聊起些爱情与伤痛，给出我的理解和答复。

而在这些日子中，又发生许多，无论是微姐分手的事，还是车祸中秋秋的死，以及一些连带出来的事情，给我带来的冲击都是很难言语的…重新想起很多爱与恨，仔细考量着这些天我听到的故事和我说出去的话，以及我自己，突然能感觉到一种从心底涌起的疲惫。

并不是我无力承担这些情感，也不是我已经无力坚定自己对于人生和爱的信念，而是如一位朋友在想我倾诉时说...

我们过的是生活，但生活不仅仅是我们的。

不宅在家里的人，总能发现我们之外的生活是那么有趣。

 

 

星巴克 老家的那家星巴克开得小小的，过年的关系，客人稀少。

小年夜那天晚上一个人坐在星巴克里，看书写字，只有一个服务员，只有我一个客人。

 

“听你口音不是本地人？”...

     其实每年都会回老家过年，但是每年回去似乎都有些不一样的感受。并不是仅仅因为我的成长，而是在这一年中，一切自然与人不可抗拒的变化改变了我与它们之间的认知。



    这条路走过许多许多遍了，来来回回，年复一年。

    南方的风景总觉到了冬天便缺失了风韵，那番小巧，那番精致，没有了绿色的润泽和收获的喜悦便不...

    忙忙碌碌，浑浑噩噩，08年走得且疾且缓、且短且长。每一天似乎都很长，回想前一天做了些什么，总可以一二三四地说出那么些条目来；然而回想上一周做了些什么，却张口结舌地说不出个所以然来。似乎时间并没有不公平的飞逝而过，似乎做的事也不是毫无意义，似乎我也不是已经麻木地任时钟走过，但是我就是记不起生活的成绩，只余下些相似而零落的心情。

    今天站在18号楼楼下，楼下的三棵桂花树上还存着微小的桂花，凑得近了还...

这些天上海的天气甚好，虽然似是入冬了，气温总在5到10度徘徊，但每日阳光却煞是灿烂，一切事物都在白日里被镀上一层光彩，神采奕奕。走在路上不觉也暖暖的，脱了外套都不会感到寒冷。

那天走在光华楼前的国道上，主草坪因为连日来的养护一片嫩绿，鲜亮得生机盎然。旁边有许多大人带着蹒跚学步的“小动物”来享受这周末的冬日阳光。这一切不由得让人赞叹这个白色季节所孕育出的生命气息，从而充满活力。

这是我在复旦的第一个冬天，却无疑将成为我一生都将铭记的一...

     很久以前的问了，应了xxx的要求，还是把它放到这里来。我于是又想起那个时候，那些人，那些心情，如今再去体会，真的有很多事都有了新的感悟。

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     我不知道究竟是因为什么我突然觉得彻悟，或许是课上所听到的东西，或许是我在许多次谈话中听到的东西，或许是我在这长久以来的时间中想到的东西，也或者真的只是今天和母亲的那些争吵和我在争吵过后的伤神...我只是突然觉得心理上可以回到从前，可以摆脱很久都无法走出的那种混沌和郁郁。

     我说不清楚究竟是为了什么和母亲争吵，实际我也知道她只是在关心我罢了，可是我却分明从中体会到了一种不信任。我一直...

   这是我第二次想到满月这个时间概念，上一次是因为恋情，这一次是因为进入复旦。

  然而可笑的是我在这一个满月的晚上却听了一个朋友对恋情的倾诉，我没有告诉她我曾经是怎样的压抑着自己的苦痛，怎样与她一样希望对方能忙里偷闲。我听见自己的声音发自内心而又极其虚伪，但我知道这是我该做的事，也是我想做的事。或许许多内心痛苦而茶饭不思的恋人都与她一样，知道这样子不对，知道应该放手，知道应该淡忘，只是缺一次发泄，缺一次倾诉，缺一次安慰。我送...

  他就是我，之所以用“他”不是因为这个分类至今是空的，而是我不愿意承认那些疲惫竟伴随我整个一周，以至于让我在回到家后就沉沉睡去，然后再因为想到那些始料未及的事而猛然惊醒....

   每天晚上很疲惫的回到寝室，一节接一节的课，一个接一个的面试，一场接一场的会，在教学楼之间繁忙的穿梭，练球为了准备比赛，自习为了应付高数。似乎已经找到大学的节奏，在紧凑的空间换位和思维换位中寻找从容不迫，但是当身体在冷水中慢慢麻木，我发现从容与...

   这是开学前的最后一天，这也是开学周的最后一天。回想在复旦度过的这第一周，尽管我曾不止一次告诉自己理想与现实总是存在着差距，但我还是不可避免的一次次失望。我知道这不是复旦很多地方差强人意，只是我还没有看透...我已经不想再抱怨寝室，再抱怨选课，再抱怨中华恐龙园，我看不清未来的路，我甚至不知道怎么去寻觅，我做出最消极最无可奈何的选择，等待。

   看完08新生培养方案，长久的躺在宿舍狭小的床上，静静地思考。我不知道我要最重要走上哪一条路...

  明天就是报到的日子，要去到那个这许多年来梦寐以求的学校开始崭新的生活。

  今天去看了宿舍，站在校园的门口，心中再无一年前的激昂和渴望，唯有着坚定和平和。我想无所谓值得与不值得，我不会后悔自己选择的路。无论所取得的成绩在别人看来有多么光荣，无论所走过的路在自己品来是多么苦涩，我定是要在这条路上走出我自己。我不是信长，不是一个有能力有魄力站在时代洪流前面的弄潮儿，但我一定要是个独一无二的人，一如我把自己起名为飞鱼，不会甘于沉浮。
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